Dejame Ser Tus Alas

No puede entender por que esto vuelve a ocurrir pero buscar explicaciones hace que caigamos en el alejamiento, en la negativa, en no poder volver a creer y se que en estos momentos tu debes estar firme en tus convicciones, necesitas tenerlo contigo y saber que él te apoya y que por algo hizo esto.

Amiga esta vez no será como la anterior, por que yo voy a estar contigo, voy a luchar con todas mis fuerzas para que tu estés bien, quizás tengas a mucha gente mas apoyándote pero yo soy capaz de dejar mis alas para prestártelas a ti, para que tu estés bien, no me importaría arriesgar mi felicidad para verte sonreír, para saber que vas a estar bien y no volverás a caer, puesto que yo no soportaría ver tus manos y tus piernas ensangrentadas tocando el suelo nuevamente.

Se que esta es una prueba, lo supe desde el momento en que me contaste lo que paso, nuestra amistad nunca ha pasado por algo tan fuerte, y se que lo superaremos, pero necesito que no me apartes de tu lado y me dejes ayudarte, comparte tu pena conmigo, no la alejes por que si haces eso todo mi ser se destrozará.

Te amo y soy capaz de cargarte en mis brazos para que nunca caigas, para que no des un paso en falso, por que ahora yo voy a estar contigo si tú lo permites, deja que nuestra amistad supere esto, déjame ayudarte y no te encierres en un mundo en el cual no puedo entrar. Puedo golpear esa puerta y tratar de derribarla, pero solo tú eres capaz de entregarme la llave de tu corazón y dejar que yo sane tus heridas.

Sé que no soy un medico, pero soy tu amiga, una que te ama realmente y es capaz de hacer todo lo posible para que estés feliz, tenia que decirte esto de alguna forma, y tu sabes que por medio de las palabras soy capaz de expresar todo lo que siento, además es bueno dejar un recuerdo de lo que uno siente en su corazón.

Sabes Que...

Nunca había pensado lo increíblemente conectadas que están nuestras vidas, hablando el otro día me di cuenta de eso, todas nuestras acciones le traen consecuencias a la vida de la otra, es increíble todo el tiempo que hemos estado juntas y se que será mucho más, porque en este instante se me hace confuso pensar en estar separadas.

Como es posible que pensemos que nuestras decisiones solo afectaran nuestro destino, no es así, recuerdas lo que conversamos si hubieras seguido en el colegio no seriamos lo que hoy somos, en especial tú. Ahora ya sabemos lo que puede acarrear una mala decisión o una mala acción de nuestro lado, quizás un desenlace terrible en la vida de la persona que más amas.

Porque dedicarte estas líneas, porque eres especial esa simplemente es la respuesta, porque no te ganaste un pedacito de mi corazón te ganaste más de la mitad de el. Amiga mirar tus ojos cuando me cuentas cosas es verlas reflejadas en ti, es ver cada escena en ellos, no sabes como muestran tus sentimientos.

Sabes que he pensado mucho que tu eres como mi ángel malo, el que hace todas las cosas que yo quiero hacer, pero que no puedo, por eso fue lo que te dije el otro día que con cada una de las cosas que me cuentas me siento bien, me siento como liberada, no sabes cuanto te admiro amiga, eres una persona súper a perra que siempre consigue lo que quiere, me gustaría ser un poquito más como tu, más arriesgada o como dices tu “más barza”. Pero estoy clara que ambas nos complementamos.

Sabes otra cosa, eres mi diario de vida, si hablaras las cagas que quedarían, en vez de escribirlo lo comparto contigo, es una bendición haberte conocido y por sobre todo que existas en mi vida como lo haces. Cada momento que estoy contigo mí corazón se alegra, aunque no hablemos o simplemente te acompañe a bañarte esa wea para mí ya es importante, entre nosotras no hay secretos ni excusas, nuestra amistad es verdadera y por sobre todo sincera.

Sincera, que linda palabra y eso es lo que más me gusta de ti, que no te importa decir lo que sea, en realidad me gusta de nosotras, que no nos importa decirnos lo que sentimos, que no tememos nada, nunca te ocultado algo, y nunca lo haré porque mi corazón sabe que en ti encontró su liberación.

Las palabras más utilizadas pero que simplemente reflejan lo que siento te amo.

Mi Mejor Amiga La Micro

Vuelvo a la monotonía, es triste y un tanto patético depender de un aparato para movilizarme, tener que pasar largas horas de espera para transportarme en el y lo peor de todo es ver lo mismo todos los días.

Me siento en la micro y observo, los asientos, quizás nunca nos damos cuenta los cercanos que son a nosotros, son tan familiares esos rallados, los que muchas veces nos hacen girar la cabeza y quedar de weon. Es nuestro segundo hogar, si pensamos todo el tiempo que pasamos arriba de ellas puede alarmarnos, hace un tiempo atrás descubrí que en mis cinco años de carrera pierdo aproximadamente tres meses en viajar, y eso solo yendo a la universidad, si sumara más viajes anexos a este seria una infinidad de tiempo desperdiciado.

Es increíble el caos que puede llegar a generar el cambio de un recorrido. Es tal la costumbre de las personas, a su micro que siempre pasa por donde mismo, al momento de cambiar eso comienzan los reclamos y la desorientación en las personas.

Puedo decir que una de las cosas que más detesto es andar en micro pero dependo tanto de ellas que es inevitable sentir un cariño, apropiarse del recorrido diciendo “ahí viene mi micro”. Además es tanto lo que se puede ver en ellas que en el fondo entretiene; la típica señora con una cantidad impresionante de bolsas, los amigos que hacen lo que sea para sentarse juntos, el atacado por el asiento que es capaz de lanzarse al lugar y el que más llama la atención es el chofer, él que algunas veces es insoportable y otras te sorprende con un buenos días.

Puedo decir que mi viaje es tan familiar y puedo afirmar que son mi segundo hogar, la micro es mi casa y toda su gente son mis vecinos, el conductor muchas veces puede ser mi papá que esta teniendo un mal día.

Para Mi Amiga

Vuelvo en el tiempo, y nuevamente tengo 9 años, iba en cuarto básico, siempre una compañera más pequeña que yo llamaba mi atención, era una niña con un peinado desordenado, una mochila blanca con tirantes que generalmente estaban torcidos, se formaba delante de mi, todos los días tomaba en mis manos ese tirante y lo arreglaba, ella con su cara sonriente me decía gracias. Era tan distinta de mi, yo la ordenada, la que tenia el pelo bien peinado y una mochila impecable, ella todo lo contrario a mi.

Quizás el destino quiso esas dos personas tan distintas llegaran a conocerse, se quisieran y pudiera entender, quien iba a pensar que esa niña tan distinta seria mi amiga fiel con la que viviría tan lindos momentos, tantas instancias te convertiste de a poco en mi mejor amiga, me entregaste tantas cosas, no sabes cuanto te amo y siempre lo he dicho eres como una hermana para mi.

Que hermoso es revivir los instantes que pasamos, hacíamos todo juntas, solo nos faltaba vivir en la misma casa, desde irnos al colegio hasta los trabajos lo hacíamos las dos, y si no teníamos nada que hacer no iba una a la casa de la otra, a tomar te, nos bastaba estar todo el día juntas en el colegio que en la tarde y los fin de semanas teníamos que vernos. Y como olvidar ese año sabático, lo recuerdas o no, estoy segura que si, en el que nos veíamos casi todos los días, nos poníamos a ver tele en la casa y nos quedábamos dormidas, que vagas, pero extraño esos días, en los que podíamos estar juntas horas eternas, quizás sin hablarnos, pero estábamos juntas.

Estaba pensando hace cuanto tiempo no te veo, creo que ya perdí la cuenta de los días en los que hemos estado separadas, que daría porque de nuevo estuviéramos así como describí, amiga te amo, pero siento que los estudios nos han alejado, aunque solo sea físicamente, porque tu siempre estas en mi corazón y en mis pensamientos. Hemos tenido que aferrarnos a otras personas para poder llenar ese vacío que significa no estar juntas, se que tu también lo has tenido que hacer, pero nadie puede reemplazarte, tu eres esa a la que no tengo que decir nada para que me entienda, la que sabe que estoy tramando tan solo con una mirada, incluso con una tono distinto de voz sabes que siento.

Se que los momentos mas difíciles los hemos pasado separadas, y que incluso hemos perdidos muchos detalles y muchas cosas por la lejanía, pero cuando volvemos a estar juntas es como si nunca hubiera pasado el tiempo entre nosotras. Espero que nunca me faltes, porque no se que haría sin ti, tu sabes que el año pasado me costo mucho entender que ya no tuviéramos tiempo para estar juntas, y que cada vez que hablábamos peleábamos, pero lo puede entender y ese fue en momento en el que busque la misma amistad que tengo contigo en otros.

Mi amiga, la que siempre me entiende y nunca me juzga, no sabes el lugar que tienes en mi corazón, te amo, sabes que eres esa hermana que nunca tuve, has sido todo para mi, y nunca tu amistad seria reemplazable porque esto que tenemos no se compara con nada, si no te tuviera, a quien tendría que proteger, a quien tendría que cuidar, sé que el tiempo nos juega una mala pasada, pero nada podrá separarnos nunca, en palabras simples amiga; alegras mis días con tu presencia.

Nunca Más

De que sirve que me siga cuestionando lo mismo, sigo dando vueltas a la misma situación, al mismo lugar, al mismo día, porque trato de buscar las remedio a algo que no tiene solución, se que lo único que me traerá si pudiera resolverlo es paz a mi corazón, esa paz que no puedo encontrar desde que te fuiste de mi lado, desde que toda nuestra vida juntas desapareció, sé que lo que más me duele es eso, saber que nunca más podremos hacer nada juntas.

Nunca más Pronunciaras ninguna palabra, eso es algo que intensifica mi sufrimiento, no poder volver conversar contigo, de lo que fuera, como lo que nos gustaba y lo que no, como quisiera que simplemente pudieras aparecer y decirme lo orgullosa que te sientes de mi o que tu también me extrañas tanto como yo lo hago.

Nunca más podré sentir el contacto físico contigo, no sabes cuanto deseo darte un abrazo, o un beso en la frente como el ultimo que te di, me encantaría preguntarte si lo recuerdas, pero sé que no es así, simplemente porque cuando lo hice tu ya estabas durmiendo para siempre.

Nunca más podré cumplir esas promesas que te hice, esas cosas que haríamos juntas cuando llegara el momento, y no fue así, aunque por ti di muchas cosas, me faltaron muchas más y eso también me duele, porque están ahí sin concretarse y así se quedaran para siempre.

Nunca más podrás mirarme a los ojos, aun recuerdo como estabas, con tus ojos cerrados de espalda en una cama, tu rostro se veía tan tranquilo e irradiabas una belleza única, como deseaba que en esos momentos me miraras o me hablaras, pero simplemente no podías responderme.

Hoy me doy cuenta lo mucho que te extraño, y lo mucho que deseo tenerte aquí para que me respondas todas esas preguntas que dan vueltas en mi mente, me querías tanto como yo a ti, me habrás perdonado por todo lo que no pude darte, me extrañaras, estarás descansando o algo aun te molesta, eso es lo que espero, que me contestes, y no será así hasta mucho tiempo más, porque tengo que llegar a ese lugar donde te encuentras, ese que esta a una distancia impresionante, donde yo no puedo seguirte hasta que no llegue mi hora.

Puedo decirte que no te he olvidado y eso me alegra, porque es la única forma en la que para mi seguirás viva, dicen que amor es sin muerte y yo puedo afirmar que te amo, aunque nos separen situaciones físicas, mi corazón siempre estará contigo.

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"Dedicado para ti amiga, haz sido la única con la que he visto reflejada, gracias por compartir conmigo la angustia, el dolor y el sufrimiento. te amo"

Recuerdo

Ha pasado tanto tiempo, pero es como si todo lo que paso hubiera sido ayer, puedo recordar cada detalle; como estaba vestida, el día exacto, las personas, y por sobre todo el dolor que sentían muchos de ellos con tu partida. Nunca había encontrado a alguien que me ayudara a describir tan bien lo que se siente en el momento de la pérdida de alguien que uno ama, pero por fin siento que me comprendieron, que ayudaron compartir el dolor y el sufrimiento de que tú no estés aquí. Sé que con el tiempo el dolor ya no es tan intenso pero siempre esta ahí latente, esperando para reaparecer otra vez en tu memoria y hacerte revivir los momentos más tristes que alguien puede pasar.

Inconcientemente se que son las ultimas horas que vamos a pasar juntas, en mí aun se alberga la esperanza de que estemos juntas por mucho más tiempo, para que así yo pueda cumplir todas las promesas que te hice, si te vas ahora nuestros planes van a quedar a la mitad y todas mis ilusiones se destrozaran. ¿Por qué ya no eres capaz de responderme? lo único que haces es estar en esa cama quejándote, pasan las horas y veo como la vida te abandona, todos mis sueños contigo se están viniendo abajo, solo estoy esperando que me den la noticia.

Ya es de madrugada y entro a esa habitación donde te encuentras, todos están allí, pero me siento tan sola, tu respiración se agita, veo como te desesperas, quiero hacer algo para calmar el dolor que sientes, pero no puedo, me siento tan impotente, tan inútil, no puedo hacer nada, tu vida se va de mis manos, ya pronto estarás en un lugar donde yo no te podré alcanzar. Justo ahora sé que llego el momento de la despedida, hay tanto que decir pero tan pocos minutos para hacerlo que simplemente mis ojos se llenan de lagrimas y mentalmente pronuncio un te amo, has dado el ultimo respiro y dejaste este mundo para siempre.

Me dejaste solita y siento como mi corazón se rompe, irónico pero por fin pude entender que significaba eso, es cuando el dolor que sientes es tan grande que el pecho duele, a cada respiro que doy es una puñalada que se clava más y más profundo, siento como si me pasara por encima un auto, no siento mi cuerpo, el sufrimiento es tan grande que siento que voy flotando sobre el piso, incluso mis oídos dejaron de escuchar ruido alguno. Solo fueron segundos, porque ahora irrumpo en el llanto, necesito sacar todo fuera de mi cuerpo, necesito que mi alma se libere, porque es como si la estuvieran apretando, pero de que sirve llanto y pataletas si tu ya no estas a mi lado.

Olvidar Para Comenzar a Vivir

Como siempre voy en la micro que me llevará directo a mi próximo destino, la universidad o mi ansiado hogar, el paisaje que veo siempre es el mismo, ese mar cubierto por muchos destellos de sol, esos cerros que se encuentran tan poblados que es difícil diferenciar una casa de otra, todo el paisaje invita a mi imaginación a volar a los lugares mas recónditos de mi mente, esos que muchas veces que gusta explorar, pero que siempre me conducen al mismo lugar, mi pasado, ese que quiero enterrar, ese que deseo olvidar o simplemente ese que sonrió al recordar.

Voy escuchando Música y mirando por la ventana, muchas veces la música que llevo en mis oídos pasa a un segundo plano y para que decir la vista panorámica del puerto, se transforma en un punto fijo, porque mi cabeza empieza a funcionar, mostrándome imágenes de mi pasado, pero entre esas hermosas imágenes que danzan frente a mis ojos siempre aparece esa que deseo borrar para siempre de mi disco duro. Porque el pasado me atormenta, debería ser como lo que dice Nietzsche “Bendito sea el que olvida, porque a él pertenece el paraíso”, me encantaría poder borrar cosas de mi cabeza, incluso digo que algunos momentos buenos me gustaría olvidarlos.

No quiero vivir siempre atormentada con el pasado, porque sé que si no supero cosas no voy a poder disfrutar mi presente, porque últimamente la única palabra que sale por mis labios es, ya nada es como antes o me gustaría que fuera como hace un tiempo atrás, esas cosas deseo olvidarlas, quizás va a sonar muy a lo canción de reggeton pero lo que paso, paso. No tengo que dejar que esas cosas condicionen mi actuar, solo quiero vivir con lo que se me venga a la mente, decir y hacer cosas sin pensar en que voy a cometer un error o que me van a odiar por eso, en volver a tropezar con la misma piedra una y mil veces, comenzar todo de cero, como si fuera el primer día en una relación, tanto de amigos como de pareja.

Muchas veces dicen que si uno desea algo de corazón realmente se cumple, pero lo que pido es imposible, porque con el solo hecho de querer borrar esas imágenes de mi mente me hace seguir recordándolas, seguir dando vuelta el asunto, incluso en estos momentos me atormentan. Puede ser inconsecuente lo que digo, de que no me gusta tener esos recuerdos que atormentan mis pensamientos, pero seria tan sencillo si no tuviera memoria, porque no podría recordar nada de lo que me pasa, tan solo actuaría por medio de mis sentimientos, no de mis pensamientos, esos que aprisionan a mi corazón en una celda.

"Bienaventurados sean los olvidadizos ya que vuelven a tropezar con la misma piedra" Friedrich Nietzsche

Mi Estilo De Vida

Se que mucha gente no entiende algo que para mi es muy importante, se que cada vez que hablo de Eje todo el mundo me dice que es una secta o que ando puro rezando todo el día, creo que están muy equivocados, no pueden entender, es algo que como se dice “si no lo sientes, no lo entiendes”. Alegra mi vida, me entrega los momentos mas lindos que alguien pueda tener, me siento completa cuando vivo un fin de semana, siento que nada me falta y me desconecto 100% con el exterior.

Creo que me inspire a escribir algo así cuando mi mamá me dijo que se sentía orgullosa de tener una hija como yo, que fuera capaz de ayudar a gente que no conocía, que realmente debía tener un corazón muy grande. Es muy fácil ayudar a alguien que uno conoce, a un amigo, a un conocido, pero a un desconocido es muy difícil, para mi no, saber que con mi vivencia puedo ayudar a mucha gente a que se de cuenta de ciertas cosas en su vida, de que aportando con un trocito de mi vida a ellos les puede servir para cambiar mucho.

Dar amor es lo mas fácil del mundo, pero se que a muchas personas les cuesta demasiado, me siento bien yo haciendo esto, entregando mi tiempo, mi dedicación y mi amor y cariño a quien lo necesite, por eso me siento bien en eje, por las cosas que me hacen vivir, por el cambio que tengo en mi vida, como soy capaz de apreciar cosas que se que en un momento no estarán, puedo cambiar un fin de semana de carretes agilados por un momento en un fds eje, ahora lo se, me hace crecer como persona y me hace ser una mejor persona.

Mi Lugar Perfecto

Que ganas de abrir los ojos y de pronto despertar en medio de una brisa con olor a sal, mirar al cielo y ver esas nubes de algodón danzando por el cielo azul, gracias al viento que mueve olas, el cual con sus numerosos movimientos humedece a la calida arena que quema mis pies, en un calido día de sol.

Que ganas de poder estar sentada en mi toalla mirando el mar, ese que con sus misterios me tranquiliza, el que con su afectuoso abrazo rodea las piedras hasta bañarlas por completo con sus aguas. Deseo poder caminar descalza por la arena para que este misterioso mar también refresque mis pies.

Que ganas de olvidar, porque este lugar mágico es el único que te hace olvidar, que simplemente sabes que vives un día, ni siquiera sabes que día es, que fecha o que hora, tan solo te llama a disfrutar cada momento como si fuera el ultimo de tu vida.

Que ganas de no poder diferenciar entre martes o sábado, tan solo lo descubres por la cantidad de gente que se encuentra allí, si es sábado sabes que en la noche las fogatas serán enormes y existirá una cantidad inmensa de personas a su alrededor, pero el domingo la gente retorna a sus hogares y tu ahí te quedas, sólo existiendo.

Que ganas de llegar a la casa con los pies llenos de arena pegada, entrar a tu hogar y ducharte para poder salir en la noche, y tan solo saber que los únicos canales que puedes ver son los nacionales y eso es suerte, porque solo se ven 3.

Que ganas de caminar con tus amigos por las calles de ese místico lugar, donde el camino se acorta por medio de alambres de púas, con el típico “pasa tu primero y yo levanto el alambre”, no falto la vez que te quedaste enganchado y rompiste algo.

Que ganas de que el mayor entretenimiento es un lugar donde puedes jugar videos como el Street figther, el pacman o el monito de nieve, el taca-taca y la mesa de pin-pon.

Que ganas de que digan “bajemos a la fogata” y todos caminen en masa hacia la playa, claro todos afirmados de los brazos porque en el camino no se ve nada y nunca falta el que se saca la mierda. Todos buscando el lugar perfecto en la arena para instalarse a tomar, conversar y reírse un rato.

Que ganas de que el único lugar para comprar copete sean los clandestinos, y sus nombres siempre los recuerdas, por ejemplo: la pangalina, la kuky y el chuki. Donde el copete codiciado por todos es la garrafa de vino de 5 litros, a bajo precio y con los ingredientes más increíbles del mundo como la mermelada, el jugo o la bebida de dudosa reputación.

Que ganas de llegar a la casa a las tantas de la madrugada, pasado a humo de fogata, con kilos y kilos de arena en los pantalones, las zapatillas llenas de tierra, porque las calles en las que se transita son solo de ese material.

Que ganas de estar lejos de todas las cosas modernas, de saber que nunca veras un computador y menos Internet, de que el único teléfono cerca es tu celular y si teni plata, porque sino el minuto te sale un ojo de cara, que ganas de que pase mucho tiempo sin saber de la civilización.

Que ganas de poder estar en siempre en ese lugar donde nuestra vida cambia o por lo menos la mía, donde nos damos cuenta de tantas cosas, donde nos olvidamos de todo y tan solo deseamos vivir, abrir nuestra alma y desear lo imposible.

Trauma Periodistico

Al pensar que hoy tenia que escribir un articulo para subir me dio toda la rabieta, si claro lo reconozco, cuando quiero soy una de las personas más antipáticas que pisa la tierra pero es que me molesta de sobremanera que las personas me obliguen a hacer cosas que no deseo, pues tengo la fiel convicción de que las cosas que nacen del corazón son las mejores, por algo uno crea espacios, porque se supone que si uno no lo ha hecho no le gustan o no.

Posiblemente es un trauma mío, se que ese es el problema principal, no creerme el cuento, la inseguridad de siempre creer que los que hago esta mal, que con una sola critica todo mi mundo perfecto se derrumba a mis pies y mi animo baja tantos puntos que tan solo es comparable con los témpanos de hielo sur.

Siento que no escribo bien, eso un problema grande, porque estudio periodismo y se supone que toda mi vida voy a tener que hacer esto “el arte de las letras” pero prefiero hablar, por algo nunca me quedo callada, muchas veces no me siento inteligente al quedar corta con los temas que los demás hablan, aunque confieso que prefiero decir que no cacho una antes de estar mintiendo, toda mi vida e luchado por ser la mejor, pero cuando me doy cuenta que el trabajo de otros es mucho mejor que el mío me deprimo, no me da envidia, no tendría porque sentir eso, es solo que no poseo esos talentos, y siento que algo que realmente me costo hacer y yo encuentro que esta bien para otro puede ser una mierda. No me gusta escribir de lo primero que se me viene a la mente, para nada y eso me afecta más porque todo lo que escribo es lo que siento o lo alguna vez causo algo en mi, mis secretos mas profundos por así decirlo. Pero aun queda esperanza para mí estoy segura de ello, ya que la práctica hace al maestro y como siempre digo las personas somos animales de costumbre, así que si me acostumbro a escribir mucho venceré el miedo de pensar que todos mis escritos son una mierda y así podré aprender a quererlos más y no desvalorarlos con el trabajo de otros.

Todo trauma se acaba en el momento preciso que uno lo enfrenta.

El Tiempo Detenido

Abro los ojos tratando de acostumbrarme al paisaje, miro mi izquierda y veo una pared que asemeja la madera, por fin descubrí donde estoy, claro donde mas voy a estar si me quede dormida en mi cama leyendo, es obvio que estoy en mi pieza, miro el techo y suspiro, será para buscar una respuesta al buen sueño que tuve y preguntándome porque tuve que despertar de el. Miro el reloj que llevo en mi muñeca y caigo en cuenta que han pasado tres horas desde la última vez que lo vi, todo esta oscuro, es muy distinto de lo que hasta hace poco tiempo contemplo mi vista, por las cortinas entra el último destello de sol del día, que perfectos son esos momentos donde todo es tranquilidad y pareciera que el tiempo se va a detener en ese preciso instante en que con una profunda inhalación guardo aire en mis pulmones para vivir para siempre ese momento.

Me doy cuenta que ya he perdido 3 horas de mi vida en esa “siestita tardera” pero que haré, ya nada, porque intentar recuperar esas horas es imposible, ni compensándolo con otras puedo cambiar lo que perdí, solo me queda el consuelo de que ese sueño que tuve algún día se pueda realizar, porque pedirle explicaciones al tiempo va a ser tan difícil como hacer que mi mamá se cure.

Hay pocas cosas en mi vida a las que les tengo tanto temor como al sagrado tiempo, ya que este me ha jugado malas pasadas, aunque no niego que este me ha enseñado muchas cosas, lo respeto como nada en este mundo porque puede destruir así como puede crear. Que miedo ese de pensar que puede destruir cosas, hacer que nunca vuelvan a ser como antes, pero también tiene esa propiedad de hacerte olvidar esos recuerdos dolorosos, o simplemente de arreglar situaciones, así como dicen dale tiempo al tiempo o el tiempo todo lo arregla. Al pensar que en un momento me voy a notar que ha pasado tanto y no he hecho nada me desesperare, incluso ahora lo hago, siento que por mis ojos pasan y pasan momentos y el tiempo se escapa de mis manos sin poder decirle que se detenga, que aun no estoy lista para continuar, que solo me deje en el momento en que desperté de un lindo sueño y respire profundo por un mes o dos.