Para Mi Amiga

Vuelvo en el tiempo, y nuevamente tengo 9 años, iba en cuarto básico, siempre una compañera más pequeña que yo llamaba mi atención, era una niña con un peinado desordenado, una mochila blanca con tirantes que generalmente estaban torcidos, se formaba delante de mi, todos los días tomaba en mis manos ese tirante y lo arreglaba, ella con su cara sonriente me decía gracias. Era tan distinta de mi, yo la ordenada, la que tenia el pelo bien peinado y una mochila impecable, ella todo lo contrario a mi.

Quizás el destino quiso esas dos personas tan distintas llegaran a conocerse, se quisieran y pudiera entender, quien iba a pensar que esa niña tan distinta seria mi amiga fiel con la que viviría tan lindos momentos, tantas instancias te convertiste de a poco en mi mejor amiga, me entregaste tantas cosas, no sabes cuanto te amo y siempre lo he dicho eres como una hermana para mi.

Que hermoso es revivir los instantes que pasamos, hacíamos todo juntas, solo nos faltaba vivir en la misma casa, desde irnos al colegio hasta los trabajos lo hacíamos las dos, y si no teníamos nada que hacer no iba una a la casa de la otra, a tomar te, nos bastaba estar todo el día juntas en el colegio que en la tarde y los fin de semanas teníamos que vernos. Y como olvidar ese año sabático, lo recuerdas o no, estoy segura que si, en el que nos veíamos casi todos los días, nos poníamos a ver tele en la casa y nos quedábamos dormidas, que vagas, pero extraño esos días, en los que podíamos estar juntas horas eternas, quizás sin hablarnos, pero estábamos juntas.

Estaba pensando hace cuanto tiempo no te veo, creo que ya perdí la cuenta de los días en los que hemos estado separadas, que daría porque de nuevo estuviéramos así como describí, amiga te amo, pero siento que los estudios nos han alejado, aunque solo sea físicamente, porque tu siempre estas en mi corazón y en mis pensamientos. Hemos tenido que aferrarnos a otras personas para poder llenar ese vacío que significa no estar juntas, se que tu también lo has tenido que hacer, pero nadie puede reemplazarte, tu eres esa a la que no tengo que decir nada para que me entienda, la que sabe que estoy tramando tan solo con una mirada, incluso con una tono distinto de voz sabes que siento.

Se que los momentos mas difíciles los hemos pasado separadas, y que incluso hemos perdidos muchos detalles y muchas cosas por la lejanía, pero cuando volvemos a estar juntas es como si nunca hubiera pasado el tiempo entre nosotras. Espero que nunca me faltes, porque no se que haría sin ti, tu sabes que el año pasado me costo mucho entender que ya no tuviéramos tiempo para estar juntas, y que cada vez que hablábamos peleábamos, pero lo puede entender y ese fue en momento en el que busque la misma amistad que tengo contigo en otros.

Mi amiga, la que siempre me entiende y nunca me juzga, no sabes el lugar que tienes en mi corazón, te amo, sabes que eres esa hermana que nunca tuve, has sido todo para mi, y nunca tu amistad seria reemplazable porque esto que tenemos no se compara con nada, si no te tuviera, a quien tendría que proteger, a quien tendría que cuidar, sé que el tiempo nos juega una mala pasada, pero nada podrá separarnos nunca, en palabras simples amiga; alegras mis días con tu presencia.

Nunca Más

De que sirve que me siga cuestionando lo mismo, sigo dando vueltas a la misma situación, al mismo lugar, al mismo día, porque trato de buscar las remedio a algo que no tiene solución, se que lo único que me traerá si pudiera resolverlo es paz a mi corazón, esa paz que no puedo encontrar desde que te fuiste de mi lado, desde que toda nuestra vida juntas desapareció, sé que lo que más me duele es eso, saber que nunca más podremos hacer nada juntas.

Nunca más Pronunciaras ninguna palabra, eso es algo que intensifica mi sufrimiento, no poder volver conversar contigo, de lo que fuera, como lo que nos gustaba y lo que no, como quisiera que simplemente pudieras aparecer y decirme lo orgullosa que te sientes de mi o que tu también me extrañas tanto como yo lo hago.

Nunca más podré sentir el contacto físico contigo, no sabes cuanto deseo darte un abrazo, o un beso en la frente como el ultimo que te di, me encantaría preguntarte si lo recuerdas, pero sé que no es así, simplemente porque cuando lo hice tu ya estabas durmiendo para siempre.

Nunca más podré cumplir esas promesas que te hice, esas cosas que haríamos juntas cuando llegara el momento, y no fue así, aunque por ti di muchas cosas, me faltaron muchas más y eso también me duele, porque están ahí sin concretarse y así se quedaran para siempre.

Nunca más podrás mirarme a los ojos, aun recuerdo como estabas, con tus ojos cerrados de espalda en una cama, tu rostro se veía tan tranquilo e irradiabas una belleza única, como deseaba que en esos momentos me miraras o me hablaras, pero simplemente no podías responderme.

Hoy me doy cuenta lo mucho que te extraño, y lo mucho que deseo tenerte aquí para que me respondas todas esas preguntas que dan vueltas en mi mente, me querías tanto como yo a ti, me habrás perdonado por todo lo que no pude darte, me extrañaras, estarás descansando o algo aun te molesta, eso es lo que espero, que me contestes, y no será así hasta mucho tiempo más, porque tengo que llegar a ese lugar donde te encuentras, ese que esta a una distancia impresionante, donde yo no puedo seguirte hasta que no llegue mi hora.

Puedo decirte que no te he olvidado y eso me alegra, porque es la única forma en la que para mi seguirás viva, dicen que amor es sin muerte y yo puedo afirmar que te amo, aunque nos separen situaciones físicas, mi corazón siempre estará contigo.

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"Dedicado para ti amiga, haz sido la única con la que he visto reflejada, gracias por compartir conmigo la angustia, el dolor y el sufrimiento. te amo"

Recuerdo

Ha pasado tanto tiempo, pero es como si todo lo que paso hubiera sido ayer, puedo recordar cada detalle; como estaba vestida, el día exacto, las personas, y por sobre todo el dolor que sentían muchos de ellos con tu partida. Nunca había encontrado a alguien que me ayudara a describir tan bien lo que se siente en el momento de la pérdida de alguien que uno ama, pero por fin siento que me comprendieron, que ayudaron compartir el dolor y el sufrimiento de que tú no estés aquí. Sé que con el tiempo el dolor ya no es tan intenso pero siempre esta ahí latente, esperando para reaparecer otra vez en tu memoria y hacerte revivir los momentos más tristes que alguien puede pasar.

Inconcientemente se que son las ultimas horas que vamos a pasar juntas, en mí aun se alberga la esperanza de que estemos juntas por mucho más tiempo, para que así yo pueda cumplir todas las promesas que te hice, si te vas ahora nuestros planes van a quedar a la mitad y todas mis ilusiones se destrozaran. ¿Por qué ya no eres capaz de responderme? lo único que haces es estar en esa cama quejándote, pasan las horas y veo como la vida te abandona, todos mis sueños contigo se están viniendo abajo, solo estoy esperando que me den la noticia.

Ya es de madrugada y entro a esa habitación donde te encuentras, todos están allí, pero me siento tan sola, tu respiración se agita, veo como te desesperas, quiero hacer algo para calmar el dolor que sientes, pero no puedo, me siento tan impotente, tan inútil, no puedo hacer nada, tu vida se va de mis manos, ya pronto estarás en un lugar donde yo no te podré alcanzar. Justo ahora sé que llego el momento de la despedida, hay tanto que decir pero tan pocos minutos para hacerlo que simplemente mis ojos se llenan de lagrimas y mentalmente pronuncio un te amo, has dado el ultimo respiro y dejaste este mundo para siempre.

Me dejaste solita y siento como mi corazón se rompe, irónico pero por fin pude entender que significaba eso, es cuando el dolor que sientes es tan grande que el pecho duele, a cada respiro que doy es una puñalada que se clava más y más profundo, siento como si me pasara por encima un auto, no siento mi cuerpo, el sufrimiento es tan grande que siento que voy flotando sobre el piso, incluso mis oídos dejaron de escuchar ruido alguno. Solo fueron segundos, porque ahora irrumpo en el llanto, necesito sacar todo fuera de mi cuerpo, necesito que mi alma se libere, porque es como si la estuvieran apretando, pero de que sirve llanto y pataletas si tu ya no estas a mi lado.

Olvidar Para Comenzar a Vivir

Como siempre voy en la micro que me llevará directo a mi próximo destino, la universidad o mi ansiado hogar, el paisaje que veo siempre es el mismo, ese mar cubierto por muchos destellos de sol, esos cerros que se encuentran tan poblados que es difícil diferenciar una casa de otra, todo el paisaje invita a mi imaginación a volar a los lugares mas recónditos de mi mente, esos que muchas veces que gusta explorar, pero que siempre me conducen al mismo lugar, mi pasado, ese que quiero enterrar, ese que deseo olvidar o simplemente ese que sonrió al recordar.

Voy escuchando Música y mirando por la ventana, muchas veces la música que llevo en mis oídos pasa a un segundo plano y para que decir la vista panorámica del puerto, se transforma en un punto fijo, porque mi cabeza empieza a funcionar, mostrándome imágenes de mi pasado, pero entre esas hermosas imágenes que danzan frente a mis ojos siempre aparece esa que deseo borrar para siempre de mi disco duro. Porque el pasado me atormenta, debería ser como lo que dice Nietzsche “Bendito sea el que olvida, porque a él pertenece el paraíso”, me encantaría poder borrar cosas de mi cabeza, incluso digo que algunos momentos buenos me gustaría olvidarlos.

No quiero vivir siempre atormentada con el pasado, porque sé que si no supero cosas no voy a poder disfrutar mi presente, porque últimamente la única palabra que sale por mis labios es, ya nada es como antes o me gustaría que fuera como hace un tiempo atrás, esas cosas deseo olvidarlas, quizás va a sonar muy a lo canción de reggeton pero lo que paso, paso. No tengo que dejar que esas cosas condicionen mi actuar, solo quiero vivir con lo que se me venga a la mente, decir y hacer cosas sin pensar en que voy a cometer un error o que me van a odiar por eso, en volver a tropezar con la misma piedra una y mil veces, comenzar todo de cero, como si fuera el primer día en una relación, tanto de amigos como de pareja.

Muchas veces dicen que si uno desea algo de corazón realmente se cumple, pero lo que pido es imposible, porque con el solo hecho de querer borrar esas imágenes de mi mente me hace seguir recordándolas, seguir dando vuelta el asunto, incluso en estos momentos me atormentan. Puede ser inconsecuente lo que digo, de que no me gusta tener esos recuerdos que atormentan mis pensamientos, pero seria tan sencillo si no tuviera memoria, porque no podría recordar nada de lo que me pasa, tan solo actuaría por medio de mis sentimientos, no de mis pensamientos, esos que aprisionan a mi corazón en una celda.

"Bienaventurados sean los olvidadizos ya que vuelven a tropezar con la misma piedra" Friedrich Nietzsche

Mi Estilo De Vida

Se que mucha gente no entiende algo que para mi es muy importante, se que cada vez que hablo de Eje todo el mundo me dice que es una secta o que ando puro rezando todo el día, creo que están muy equivocados, no pueden entender, es algo que como se dice “si no lo sientes, no lo entiendes”. Alegra mi vida, me entrega los momentos mas lindos que alguien pueda tener, me siento completa cuando vivo un fin de semana, siento que nada me falta y me desconecto 100% con el exterior.

Creo que me inspire a escribir algo así cuando mi mamá me dijo que se sentía orgullosa de tener una hija como yo, que fuera capaz de ayudar a gente que no conocía, que realmente debía tener un corazón muy grande. Es muy fácil ayudar a alguien que uno conoce, a un amigo, a un conocido, pero a un desconocido es muy difícil, para mi no, saber que con mi vivencia puedo ayudar a mucha gente a que se de cuenta de ciertas cosas en su vida, de que aportando con un trocito de mi vida a ellos les puede servir para cambiar mucho.

Dar amor es lo mas fácil del mundo, pero se que a muchas personas les cuesta demasiado, me siento bien yo haciendo esto, entregando mi tiempo, mi dedicación y mi amor y cariño a quien lo necesite, por eso me siento bien en eje, por las cosas que me hacen vivir, por el cambio que tengo en mi vida, como soy capaz de apreciar cosas que se que en un momento no estarán, puedo cambiar un fin de semana de carretes agilados por un momento en un fds eje, ahora lo se, me hace crecer como persona y me hace ser una mejor persona.